高齢の親と同居。独身者はストレスでイライラ… 生活費はいくらもらうのが妥当か？

高齢の親との同居は、家族として支え合える心強さがある一方で、独身である場合にはさまざまなストレスや葛藤が生じやすいものです。とくに、生活スタイルや価値観の違い、経済的な負担などが積み重なり、イライラや疲れを感じることも少なくありません。同居することで得られる安心感とは裏腹に、「同居したくない」「疲れる」といった気持ちを抱える人も増えています。

賃貸での同居では契約名義や設備の問題が発生することがあり、思わぬ手間やストレスにつながることも。また、年老いた母との付き合い方や気をつけることとして、日常の関わり方に繊細な配慮が求められる場面も多いでしょう。

経済面でも悩みは尽きません。生活費はいくらもらうのが妥当なのか、親を扶養に入れるべきか、税金や控除の条件はどうなっているのか――こうした疑問を整理するには、世帯主の扱いや世帯分離の手続きなども含めた幅広い視点が必要です。

同居がうまくいかないと感じたとき、無理をして続けるのではなく、同居解消や近居といった柔軟な選択肢を考えることも大切です。同居するデメリットは？という視点を持ち、自分自身の生活や心の安定も大事にしたいところです。

本記事では、高齢の親と同居している割合や、現代における独身者ならではの視点から、よくある悩みとその対応策について具体的に解説していきます。わがままに感じる親への対処法や、うんざりしたときの気持ちの整理の仕方など、共に暮らす上で役立つヒントを丁寧にお伝えします。

高齢の親と同居、独身ではストレス？生活費はいくらもらうのか

賃貸での同居について

賃貸住宅で高齢の親と同居を始める場合は、持ち家での同居とは異なる点をしっかりと把握しておく必要があります。最も基本的かつ重要なのは、賃貸契約において契約者を誰にするかということです。高齢の親が契約者であると、介護が必要になったり認知機能が低下したりした際に、名義変更や契約更新において思わぬ手間が発生することがあります。

とくに契約更新時には、再契約や新たな審査が必要になるケースもあり、保証人や収入証明の提示を求められることがあります。親が高齢で無収入の場合は、契約条件に影響を与える可能性もあるため、将来的な見通しを持って名義や保証人の選定をしておくと安心です。

次に、物件の設備面でも十分な配慮が求められます。たとえば、玄関の段差、廊下やトイレの手すりの有無、階段の傾斜やすべりやすさなど、高齢者の生活に直結する要素は多岐にわたります。バリアフリー対応の物件でない場合は、入居後に小規模な改修が必要になるケースもあります。介護が必要になった際の導線やスペース確保の観点からも、事前の確認が重要です。

さらに集合住宅においては、生活音や訪問者の出入りが増えることで隣人との関係に影響が出る可能性があります。親の動作音、テレビの音量、介護スタッフの出入りなど、日常のささいなことが近隣トラブルに発展するケースも報告されています。

こうした場合には、まず管理会社への相談を行い、場合によっては警察相談専用ダイヤル「＃9110」などの公共窓口を活用するのも一つの方法です。物件選びの際には「高齢者との同居に理解がある物件かどうか」「遮音性や構造的に安心できるか」といった点を不動産会社にしっかり確認しておくことが大切です。こうした備えをしておくことで、生活上のストレスを大きく減らすことにつながります。

同居がうまくいかない！解消できる？

親との同居生活がうまくいかないと感じたときには、その原因を冷静に振り返り、できるだけ具体的に整理することが大切です。多くの場合、生活リズムのズレや家事の負担、親の価値観や性格との違いが、ストレスや摩擦の要因になります。

実際に、厚生労働省や自治体の調査でも、同居に伴う生活習慣や役割分担の違いがストレス要因として多く挙げられています。たとえば、朝の活動時間が親子で異なっていたり、掃除や食事の仕方について些細なズレが積み重なったりすると、日常的に気を使う場面が増えてしまうのです。また、親が年齢とともに頑固になったり、細かいことに口を出すようになった場合、それに反発してしまう自分にさらにイライラを募らせることもあるでしょう。

こうしたストレスを和らげるには、一定の距離感をもって接することが効果的です。国内外の研究でも、介護や同居に伴う心理的ストレスに対して、適度な距離感やリフレッシュの時間を持つことが有効であるとされています。家の中においても、個別のスペースを確保し、それぞれがリラックスできる時間と場所を作る工夫が求められます。

また、家事についてもあいまいにせず、どちらが何を担当するかを明確に決めておくことで、不公平感を防ぐことができます。定期的に自分のためだけの時間を確保することも重要で、散歩や趣味、友人との会話といった気分転換の手段が心を軽くしてくれます。

それでも関係の修復や環境の改善が難しいと感じる場合には、思い切って生活の形を見直す選択も検討に値します。たとえば、物理的には別の住居を借りつつ、必要なときだけサポートをする「近居」というスタイルを取ることで、親の見守りと自分の心の自由を両立させることができます。

近居という選択は、介護や見守りを両立しながらもプライバシーを保つ暮らし方として注目されており、内閣府や地方自治体の資料でもその利点が紹介されています。無理に同居を続けるのではなく、お互いにとって居心地の良い距離を探す姿勢が、長く良好な関係を築くための鍵になります。

▶ 電話占い【ココナラ】　もう、一人で悩まないで

自分が独身の場合は親を扶養にいれる？

独身で親と同居しているとき、「扶養に入れるべきかどうか」という点で迷う方も多いでしょう。この問題には、税金や保険、生活支援制度などさまざまな面が関係してくるため、単純な判断は難しく感じられるかもしれません。扶養に関する判断には制度に対する一定の知識が求められますが、実際には「誰が主に生活を支えているのか」という現実的な状況を踏まえることが重要です。

たとえば、親が年金生活であり、子が家計の中心を担っているような場合には、扶養に入れることで税制上のメリットを受けられることもあります。具体的には、親が70歳以上で同居している場合、扶養控除額は最大で58万円となり、16歳以上70歳未満の場合は38万円です。

ただし、扶養に入れるためには一定の所得要件や生計維持の証明などの条件が必要となり、それに伴う手続きや書類提出が求められる場合もあります。税法上は、親の合計所得が48万円以下（年金収入なら158万円以下）であることが条件となり、社会保険の扶養の場合は年収130万円未満である必要があります。これらの作業には時間と労力がかかるため、日常生活に無理のない範囲で判断することが大切です。

さらに、制度は年度ごとに変更される可能性があるため、過去の情報だけで判断するのではなく、最新の情報を確認することが欠かせません。年末調整では扶養控除申告書の提出が求められ、確定申告を行う場合には親の所得証明や生活費の送金記録などが必要となることもあります。

とくに税制面では、細かな要件の違いによって適用の可否が変わることもあるため、思い込みで手続きを進めないよう注意が必要です。制度を利用する際には自分たちの生活スタイルに無理が生じないよう、状況に応じて最適な選択をすることが大切です。

もし判断に迷ったときや条件がよくわからないときは、地域の税務相談窓口や自治体の福祉課などを活用するのがおすすめです。専門家に相談することで、自分たちのケースにあった制度の活用方法が見えてくることもあります。

生活費はいくらもらうのが自然？

高齢の親と同居する際に多くの家庭で話題になるのが、「生活費をどれくらいもらえばよいのか」という点です。これは単純な金額の話だけでなく、家族間の価値観や負担の分担、親子の関係性にも大きく関わってくるため、慎重に話し合う必要があります。

生活費の額は、家庭の事情、住んでいる地域、親の収入や支出の状況などにより大きく異なりますが、一般的には食費や光熱費の一部を目安に、月3万円から5万円程度を受け取るというケースが多く見られます。複数の調査や体験談でも、同居する親から生活費として月2万〜5万円程度の負担を求めている家庭が多く報告されており、地域や家計状況に応じて調整される傾向があります。

しかしながら、金銭のやりとりを伴う同居には、時に感情的なすれ違いも生まれやすい側面があります。金額の多い少ないではなく、その負担が公平か、納得できるかが重要なポイントになります。そのため、「同居しているから当然お金を出すべき」といった一方的な考え方にならないよう注意が必要です。

金銭的な負担を求める代わりに、親が家事を担当する、孫の面倒を見るなど、非金銭的な貢献によってバランスを取っている家庭も多く存在します。たとえば、日々の食事作りや掃除を担当する、孫の送迎や見守りを担うことで、金銭面の負担を軽減しながら家庭内の役割分担を整えている例が見られます。

また、生活費についての取り決めを曖昧にしておくと、後々不満や誤解が生じる原因にもなります。そのため、可能であれば同居を始める前に、「毎月いくら負担してもらうか」「そのお金はどの費用に使うか」など、具体的なルールを決めておくことが望ましいでしょう。可能であれば、その内容を簡単にメモやノートに書き留めておくことで、後々の認識違いやトラブルを未然に防ぐことにもつながります。これにより、お互いの信頼関係が保たれ、円滑な同居生活につながります。

家族の形はさまざまであり、どの方法が正解というわけではありません。大切なのは、それぞれの家庭に合った形で、家族全員が納得できる仕組みを作ることです。遠慮や曖昧さを避け、率直に気持ちを伝え合う姿勢が、長く穏やかな暮らしを支えていく鍵になります。

高齢の親と同居している割合

日本では、高齢の親と同居している人の割合は年々変化しており、特に未婚の中年世代においてはその傾向が顕著です。近年の統計によると、未婚の40代から50代の男女のうち、2015年の国勢調査によれば約52％が親と同居しているとされています。これは以前と比べて確実に上昇傾向にあることを示しています。この背景には、経済的な事情や住宅事情だけでなく、親の介護の必要性や、地元を離れにくい家庭事情などが複雑に絡み合っています。親世代の高齢化が進む中で、子どもがサポート役を担う形として同居が選ばれるケースが増えているのです。

また、持ち家があるかどうかも重要な要因のひとつです。親が持ち家に住んでいる場合、子どもがその家に入る形で同居が始まることが多く、金銭的な負担を抑えられるという理由で自然とその選択肢が取られる傾向があると一般的に考えられています。一方、親子ともに賃貸住まいである場合には、経済的負担をどう分担するか、居住環境の整備をどう進めるかといった課題がより大きくなります。

さらに、近年は同居のスタイルも多様化しています。いわゆる「完全同居」だけでなく、「敷地内別居」や「二世帯住宅」、また徒歩圏内に別々に住む「近居」という選択も一般的になりつつあります。たとえば、内閣府の調査によれば「親との近居（15分以内）」を希望する人の割合は約60％とされており、柔軟な選択肢として注目されています。

これらは、それぞれの生活リズムやプライバシーを保ちながら支え合える点で注目されています。とくに近居の場合は、お互いに自由を保ちつつ、必要なときに助け合えるという柔軟性があり、親子関係を良好に保つための選択肢として評価されています。

このように、家庭ごとに異なる事情を踏まえて最適な関係性を築くことが、同居を成功させるためには欠かせません。制度や住環境、心理的な距離感など、多角的にバランスをとりながら、家族全体にとって無理のないかたちを見つけていくことが重要です。

同居することで感じるデメリット

親との同居には、安心感や日々の支え合いといったメリットがある一方で、やはりいくつかの明確なデメリットも存在します。まず代表的なのが、生活スタイルや価値観の違いによる摩擦です。世代の違いから、起床時間や食事の好み、掃除や整理整頓の基準まで、大きく異なることが少なくありません。これにより、些細なことでも口論になってしまう可能性があります。

さらに、プライバシーの確保が難しいという点も多くの家庭で共通する悩みです。とくに間取りが限られている住環境では、お互いの声や生活音が気になったり、静かに過ごしたいときに干渉を受けてしまったりする場面もあるでしょう。個人の時間や空間を持ちづらくなることが、精神的なストレスにつながることもあります。

また、家事の負担が偏ってしまうケースもよく見られます。たとえば、料理や洗濯、買い物など、特定の人に役割が集中すると、不公平感が生まれて関係にひずみが生じることがあります。それに加えて、自由に外出しにくくなったり、友人との交流が減ったりするなど、交友関係の維持が難しくなるという問題もあります。これらが積み重なることで、自分らしい生活を送りづらくなることも考えられます。

こうした課題を解消するためには、前述の通りあらかじめルールを決めておくことが大切です。誰がどの家事を担当するのか、どの時間帯はそれぞれの時間として干渉しないのかといった点を話し合い、明文化することで、お互いの負担や不満を軽減することができます。住空間を見直して、家具の配置や仕切りなどを工夫することで、物理的な距離を保ち、心の距離感も整えることができるでしょう。

高齢の親と同居はストレスでイライラ。生活費はいくらもらう？

世帯主はどうする？世帯分離できるのか

親と同居する場合、「世帯主を誰にするか」や「世帯分離をすべきか」といった住民票上の手続きが気になることがあります。世帯主とは、その住居における代表者として登録される人物を指し、必ずしも年齢や収入の多寡で決まるわけではありません。

しかし実際の生活において世帯主になると、住民税の納付通知や国民健康保険の加入手続き、公共サービスの申請に関して主たる窓口となることが多いため、生活費の管理や書類の処理において誰が最も適しているのかを基準にして選ぶとスムーズです。

たとえば、子がフルタイムで働いており、公共料金の引き落としや役所とのやりとりなどを一手に引き受けている場合は、子が世帯主となる方が実務上の整合が取りやすくなります。逆に、親が世帯主のままにしておくと、住民税や保険手続きにおいて二度手間が生じることもあるため注意が必要です。

一方で、「世帯分離」については、同じ住居に住んでいても住民票上は別世帯として登録することが可能です。この方法を取ることで、介護保険料や医療費助成の対象となる際に、世帯収入を分けて評価されることがあり、経済的な負担が軽くなる可能性があります。とくに親の年金額や医療費負担などが気になるケースでは、世帯分離によって条件が緩和される場合があるため、一度制度を確認してみることをおすすめします。

ただし、世帯分離はあくまでも実態に基づいて判断されるべきものであり、単に形式上だけで行うのは適切ではありません。たとえば、日常の家計を完全に一緒にしているのに、住民票上だけ分けるといった対応は、自治体によって実態調査が行われる可能性もあり、トラブルの原因になることがあります。そのため、こうした手続きに関しては住民窓口や地域の相談機関に事前に相談し、状況に応じた方法を選ぶことが重要です。

世帯主や世帯分離の扱いによって、確定申告や住民税の算出方法にも影響が出ることがありますので、手続き後に慌てないためにも、税務の視点からも全体を確認しておくと安心です。

税金や控除に関する基本の考え方

親と同居していると、税金や控除について気になる場面がたびたび出てくることがあります。たとえば、同居している親が高齢で収入が少ない場合、一定の条件を満たすことで扶養控除の対象となる可能性があります。これは所得税の軽減に結びつく制度であり、適用されると家計にとっては助けになることもあります。ただし、扶養控除の対象になるには、扶養される親の年間所得が一定額以下（令和7年からは58万円以下）であることや、生計を一にしていることなど、複数の条件を満たす必要があります。

具体的には、親の収入が年金のみである場合、158万円以下であれば扶養控除の対象となる可能性があります。年金の収入と控除額を計算する際には、雑所得の控除額などを考慮する必要があるため、事前に正確な試算を行うことが望ましいです。確認せずに申告すると、制度の適用外となったり、後日修正を求められる事態になったりすることがあります。

また、同居中に親の生活費を補助している場合であっても、それがそのまま税制上の控除対象になるとは限らない点にも注意が必要です。金銭の支援が行われていても、形式的な証拠がなければ制度上の要件に該当しないこともあります。

銀行振込での支援の記録や、生活費の領収書などが問われることもあり、制度を正しく利用するためにはきちんとした記録を残しておくことが望まれます。非同居の親を扶養に入れる場合は、送金記録が必要となる一方で、同居であっても生活費の支出が明確に示されていると手続きがスムーズに進むことがあります。

税制や控除のルールは毎年見直しが行われるため、昨年の情報がそのまま適用できるとは限りません。最新の法改正の動向を把握しておくことで、適切な判断が可能となります。前述の通り、生活スタイルや家計状況に応じて、無理のない範囲で制度を活用することが安心して暮らすための基本となります。

なお、控除の可否や申請の仕方に関して不明な点がある場合には、自治体の窓口や税務署に相談するのが最も確実です。税理士などの専門家に話を聞くことで、家庭の状況に合った最適な対策が見つかることもあります。情報をうのみにせず、自らの状況に即した正しい判断を下す姿勢が、安心で持続可能な家族生活を築くための大きな助けになるでしょう。

年老いた母との付き合い方で気をつけること

年齢を重ねた親との暮らしでは、ちょっとした言葉や態度が思わぬ誤解を生むことも多くあります。とくに母親と同居している場合には、昔ながらの価値観や生活習慣が自分のライフスタイルとぶつかる場面が出てきやすくなります。家事の手順や食事のタイミング、些細な口出しなどが積み重なって、不満やモヤモヤがたまっていくこともあるでしょう。母親側も良かれと思って行動している場合が多く、意図が悪くないだけにかえって感情の処理が難しくなることがあります。

そんなときには、まず相手の話にしっかりと耳を傾ける姿勢を大切にしてみてください。感情的に反応する前に、ゆっくりと相手の言葉の背景を考えて受け止めることが、気持ちのすれ違いを減らす第一歩になります。急いで否定せず、「そう思ってるんだね」と共感を添えて返すことで、相手の気持ちも和らぎやすくなります。

日々の会話の中にちょっとした感謝やねぎらいの言葉を添えるように意識してみると、お互いの関係性が少しずつ柔らかく、前向きなものになっていきます。たとえば、「ありがとう」「助かったよ」といった短い一言でも、心の距離が近づく感覚を持てるようになることがあります。こうした言葉が積み重なることで、母親の態度にも変化が見られることも少なくありません。

また、親に対して過度に期待したり、「こうあるべき」と理想を押しつけようとしたりすることは、両者にとってのストレスになります。「こうしてほしい」と伝える前に、自分自身が「どうしてそう思うのか」を整理してから話すと、より建設的なやりとりができるようになります。変化を求めるばかりでなく、「今のままでも大丈夫」と受け入れる柔らかな心持ちで接することで、日々の小さな摩擦を和らげる助けになります。

同居したくない・疲れると感じたときの対処

親との暮らしが長く続くと、「もう疲れた」「一人になりたい」と感じる瞬間が増えてくることがあります。このような感情は決して特別なものではなく、多くの人が同じような思いを抱くものであり、自分を責める必要はまったくありません。親との距離が近すぎることで、自分のペースが乱されてしまう場面もあるでしょう。とくに、日々の些細なやりとりが積み重なることで心身の疲れが蓄積していくことが多いため、早めに気づいてケアすることが大切です。

同居生活で疲れを感じたときには、まず自分の心と体が発しているサインに敏感になることから始めましょう。たとえば、眠りが浅くなったり、イライラしやすくなったり、体がだるく感じるといった症状が出ている場合、それは休息を必要としているサインかもしれません。週末や仕事が休みの日に、意識的に一人の時間を確保するのは非常に有効です。本を読んだり、カフェで過ごしたりするだけでも、心が落ち着いてリフレッシュされることがあります。

また、信頼できる友人や家族に話を聞いてもらうこともおすすめです。誰かに気持ちを言葉にして伝えるだけでも、自分の内面が整理されて楽になることがあります。さらに、短時間でも外出をして新しい空気を吸ったり、散歩や趣味の時間を設けたりすることで、心の切り替えがしやすくなります。リフレッシュの方法は人それぞれですが、自分に合ったリズムを見つけることが大切です。

必要であれば、地域の相談窓口や高齢者支援のサービスを利用するという選択も検討してみてください。第三者の視点からアドバイスをもらうことで、自分一人では気づかなかった対処法が見えてくることもあります。ときには環境そのものを見直し、生活スタイルを変えることも長期的には良い結果をもたらします。

同居は数ある暮らし方のひとつであり、どの家庭にも当てはまる“正解”は存在しません。家庭によって事情は異なり、大切なのはそれぞれが無理をせず、心地よく過ごせるバランスを見つけることです。

親のわがままにうんざりした時の工夫

年齢を重ねた親が、かつてよりも頑固になったり、自分本位に振る舞うことが増えたと感じる場面もあるかもしれません。こうした行動に対して、「わがままだ」と思ってしまうのは決して特別なことではなく、多くの人が抱く自然な反応です。

ただしその行動の背後には、加齢による身体機能の低下や病気への不安、周囲との関係性における孤独感、役割の喪失感など、さまざまな心情が隠れていることが少なくありません。これらの感情は、本人も言葉にしにくく、結果として強い態度や要求という形で表に出てくるのです。

まずは、親の言動の奥にある「不安」や「寂しさ」に目を向けてみることが、状況を改善する第一歩になります。「わがまま」と断定する前に、「なぜこのような言動をとるのか」という視点を持ち、相手の立場に立って考える姿勢が大切です。たとえば、急に予定を変更したがる、必要以上に干渉してくるといった行動も、自分の存在を感じたいという気持ちの表れかもしれません。

また、すべての要求に応えようとすると、自分自身の心身に負担がかかってしまうため、対応には一定の線引きが必要です。その際には、「今は対応できないけれど、後でね」「その件については少し考えさせて」といったように、柔らかな言葉を使いながらも自分の立場やペースを保つ伝え方を意識しましょう。これにより、相手の気持ちを否定せずに自分を守ることが可能になります。

日常の中でルールやリズムを整えることも効果的です。たとえば、毎週決まった曜日に一緒に買い物へ行く、夕食後にはゆっくり会話の時間を設けるといったルーティンを作ることで、親が安心感を得られ、過度な要求や干渉が減ることもあります。

こうした工夫を重ねる中で、自分の心の余裕も生まれやすくなります。自分が安心して生活を送れるようになることは、結果として親との関係性を穏やかに保つためにも重要な要素です。相手を一方的に変えようとするのではなく、関係性の中でバランスを整えながら、無理なく付き合うための環境づくりを目指すことが大切です。

▶ 電話占い【ココナラ】　もう、一人で悩まないで

高齢の親と同居、生活費はいくらもらうかの総まとめ

最後に記事のポイントをまとめます。